La blague du jour.

[pecosbill 44]

aprés 41 ans j'ai eu le temps de réfléchir
de rien pour le tuyau si tu veux on peut faire route ensemble

[pepe07]

aprés 41 ans j'ai eu le temps de réfléchir
de rien pour le tuyau si tu veux on peut faire route ensemble

Avec plaisir, jre compte aller en Roumanie en 2010, mais je crains que ma moitié ne vienne avec moi.

Pour continuer sur notre lancée je post une blaguounette:

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit
ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
pour « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »
A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste, accompagné de ces quelques mots :
« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blamez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ! »

[spondee29]

re elle est superbe





mlk

[pecosbill 44]

Avec plaisir, jre compte aller en Roumanie en 2010, mais je crains que ma moitié ne vienne avec moi.


c'est comme moi il faut toujours qu'elle s'accroche, bon pour la bouffe et le ménage c'est commode quand mème

!:;,!:,

[pecosbill 44]

Après une scène de ménage épouvantable, en voiture, aucun des deux époux ne voulait faire le premier pas vers la réconciliation.
Ils roulaient en silence depuis des kilomètres, lorsque le mari passant devant un pâturage, dit en montrant une mule : « Quelqu’un de ta famille, je suppose ?
- Oui, dit-elle, par alliance










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A la fin d’un jugement de divorce, le juge déclare au mari :
- Après mûre réflexion, j’ai décidé de donner une pension de 200 euros à votre ex-femme.
- Très bien, Monsieur le juge !
J’essaierai, moi aussi, de donner un petit quelque chose de temps en temps !










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Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. Que faites-vous là? Le type répond: Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites! Dans cette tenue? Le type répond: Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!





Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!

[pecosbill 44]

C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend et éstimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !"

[pepe07]

André est appelé sous les drapeaux, son père lui explique que le service militaire est un moment important pour un garçon, c'est là que tu deviens un homme etc....
Amuse toi le plus possible, si tu as besoin d'argent demande je t'en ferais passer.
Tu sais que ta mère aime bien affecter les dépenses à des postes précis aussi pour toutes tes dépenses auprès des filles tu mets frais de chasse, je comprendrais et ta mère ne posera pas de question.
1 mois arrive la note des frais:
Cinéma 8 €, restaurant 45 € frais de chasse 60 €
les 6 mois qui suivent les dépenses sont similaires
7 ième mois le détail des dépenses est le suivant: frais de resto 50 € cinéma 20 € bar 15 € frais de chasse 60 € réparation du fusil 80 €

[spondee29]

mlk mlk

[cristi40]

Top géniale!!!! mlk mlk

[pecosbill 44]

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

[spondee29]

:lol: :lol:

[pecosbill 44]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste…

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

[pepe07]

Justement c'est un gynécologue qui osculte une femme africaine, vraiment très noire de peau. Il comme son examen tout en continuant celui ci il dit" putain c'est pas possible, c'est pas vrai..." la pauvre femme commence à s'inquiéter et "demande rien de grave Dr" "non non ne vous faites pas de soucis". Il continue " A non c'est incroyable, irréel...", La femme n'en peut plus et devient pressante, auprès du Dr " afin Dr que se passe-t-il :?: " " Rien Mme c'est seulement ma femme qui veut acheter une Twingo noire avec un intérieur rose"

[spondee29]

Le singe et le lion
Dans la savane, un petit singe observe de son arbre un énorme lion en train de dévorer une proie. Son repas terminé, le lion s'étire longuement, et tout à coup aperçoit le petit singe sur l'arbre :
- Tiens salut ! Que fais-tu là-haut petit singe ?
- Moi ? Je... j'attends que tu sois parti pour pouvoir descendre !
- Tu as peur de moi ?
- Ben oui ! Tu es fort et cruel, j'ai peur que tu me manges.
- Tu n'as rien à craindre, je viens de manger, je suis repu !
- Oui, mais quand je vois tes grandes dents et tes griffes ça me fait peur !
- Eh bien pour te rassurer je vais me mettre une muselière et des menottes, et je vais m'allonger sur le flanc. Ça te va ?
- D'a... d'ad'a... d'accord !
Le lion fait ce qu'il a promis, et le petit singe commence à descendre de l'arbre. Et plus il descend, plus il tremble. Arrivé sur le sol, il tremble plus que jamais, et le lion, à travers sa muselière, lui demande :
- Mais qu'as-tu donc à trembler comme ça ? Tu vois bien que je suis inoffensif, ligoté, muselé, et tu as encore peur ?
- N... non, je n'ai plus peur du tout, je suis ému.
- Tu es ému ! Pourquoi ?
- Parce que... parce que, c'est la première fois que...
- La première fois que quoi ?
- Que... que je... que je vais m... m... manger du lion !"
Réagir à la blague de Gérard

[pepe07]

Comme quoi :!: :!: :!: